¡¡Patrás patrás!!

Fragmento de "Granujas de medio pelo"



Fragmento de "Scoop"
"Estaba en el salón, he oído que te ahogabas, he acabado mi té con pudding y he venido en seguida"

Estoy llegando

"La luna debajo del brazo"
Quique González
Palma 6/12/08
Nada más.

Alfonsobama (O Obafonso)

Lo vi el otro día en BF, y como soy un envidioso, yo tb quería ser Obama. He aqui el resultado.
Yes güiquen.

Ojo a lo bien que me queda el traje (y el metro 80 y pico).
¡Voy a cambiar el mundo! ¿qué me dan por el?
Lo que hace el aburrimiento.

Prueba tú mism@ en: http://www.barackyourself.org/

Edito: pensado y haciendo el chorra (especialidad de la casa) se me ha ocurrido una frase para una camiseta o algo. Todos los derechos reservados (nos han salido tímidos).

"Parece que hay que cambiar el mundo, huele como si se hubiera cagado"

Nota para Barack: Querido amigo, ahora que hemos fusionado nuestra imagen, si quieres usar la frase en un discurso (lo que conllevaría, irremediablemente, tu entrada sin ningún tipo de dudas en la história mundial de la oratoria), sólo tienes que mandarme un mail adjuntando un cheque por un valor de 1.000.000 de dolares y dos chicles de fresa. Que sean usados y numerados (los chicles, claro). Como diría la gran Célia Cruz: Obladí Obamá a bailal.

Microrrelato

El doctor Noveno era un médico que no dejaba indiferente a nadie. Para algunos, el doctor era lo más bajo la ciudad y, para otros, era la muestra empírica de que algunos hombres descendían del murciélago en la escala evolutiva.

Por las calles y los bares aún se recuerda aquel episodio de cuando Juan alias "El parlanchín", el mudo del barrio, acudió a su consulta. Noveno, no sólo le convenció de que no era mudo y de que lo único que le pasaba era que sólo sabía pronunciar la hache, si no que también le convenció de la inutilidad del reloj de oro de su muñeca y de lo indicado para el tratamiento de poner los papeles de la casa de la playa a nombre del doctor.

El doctor Noveno (microrrelato)

Chaouen en el horizonte

Estamos de enhorabuena (bueno, si nos hubiera tocado la lotería lo estaríamos más, pero algo es algo) y es que Carlos Chaouen, después de un tiempo desaparecido de la escena musical ha vuelto a los escenarios. ¿Que quién es este? Es un cantautor-psicólogo y uno de los mejores letristas del panorama actual. Seguramente hayais escuchado una canción suya en voz de Ana Torroja (y mas roja tenía que ponerse al cargarse ese tema) que se llama "No me canso" y que es este de aqui:

En fin, que si alguien no lo conoce, pues aqui hay una muestra. A parte, tiene cara de buen tipo.

P.D. Con el rollo se me olvidaba decir que el disco se llama "Horizonte de sucesos".

Joel

Cuando Joel despertó esa mañana de lunes, algo increíble había pasado. Incomprensiblemente, había amanecido con las uñas de las manos y los pies pintadas de rojo pasión. Eso no sería extraño atendiéndo al trabajo que Joel realizaba los fines de semana por la noche en un pub transexual. Lo realmenente raro es que Joel era un calamar a la romana y no tenía ni un sólo dedo (y, por ende, ninguna uña).

La increíble historia de Joel (Microrrelato)

Año nuevo con Woody

Año Nuevo con Woody Allen en el Palma Arena

En el velódromo Palma Arena el clarinete soplado por Woody Allen sellará el día de Año Nuevo el primer ejercicio de vigencia de la ‘A’ invertida, proyecto liderado por la Conselleria de Turisme. (...) La noche con Woody Allen y The Eddy Davis New Orleans Jazz Band, además de simbolizar el balance de un año de ejercicio, también servirá para transportarnos por unos instantes al neoyorquino café Carlyle, donde todos los lunes el director, productor y actor estadounidense se abraza al clarinete para ofrecer música tradicional de New Orleans en compañía de amigos entrañables como Conal Fowkes (piano), Jerry Zigmont (trombón) y Eddy Davis (banjo), que también le acompañarán el 1 de enero de 2009 en su presentación en el velódromo Palma Arena.

WOODY ALLEN & THE EDDY DAVIS NEW ORLEANS JAZZ BAND
Fecha: 01.01.2009
Lugar: Palma Arena. Palma de Mallorca
Isla: Mallorca

Texto: www.artescenic.es
Foto: www.elmundo.es

Marx Brothers

Los hermanos Marx, padres del humor surrelista y absurdo (en el buen sentido de la palabra)
En una escena de "Una noche en la ópera"

Humor inglés

Un ejemplo del humor inglés, a veces tienen buenos puntos los english guys! Lo que cito aqui acabo de verlo por tv. en el programa de Wyoming:

Entrevistadora: Por la mañana, ¿Qué prefiere, cafe con leche, croissant o sexo?
Señor inglés: Café con leche, es más barato y muchas veces, más caliente.

Simplemente, me ha parecido ocurrente.

Autobombo

Un poco de autobombo:

DESCARGA GRATIS STAND BY en:

http://rapidshare.com/files/159740671/Stand_by__2008__Alfonso_Morillas.rar

De éste disco han dicho:

"Me ha gustado mucho tu disco, un día de estos tengo que escucharlo"
Fdo. Groucho Marx

"Creo que es un buen disco, más bien regular, no, malo. Creo que es un buen disco, más bien regular, no malo..."
Fdo. El semáforo de la avenida.

"Se me ha puesto la piel de gallina"
Fdo. Señora turuleta.

"Deja de joder con el ruido!"
Fdo. La vecina de abajo del autor.

"¿Y esto cuándo sale?"
Fdo. Anónimo

"No había escuchado nada igual"
Fdo. El simpático señor sordo del bar de la esquina.

"Estas canciones han despertado en mi sentimientos que tenía enterrados desde hace años. Mi abogado se pondrá en contacto con usted."
Fdo. El político de turno.

"EL discou es muy bonitou peuro no puedo escucharlou pourque se me ha atascadou el lector de "sidís" cuando yo he puestou una loncha de mortadela creyendo que era el horno eléctricou"
Fdo. Jorge W. Bush.

"¿Y esto cuándo sale?"
Fdo. El de antes

El juego

Mi amigo cibernético Luis, me ha enviado hoy un mail de esos de rellenar con tus gustos, aficiones etc. para que lo reenvíes a tus amigos y éstos te conozcan un poco más. No he podido resistir la tentación y he contestado las cuestiones como Sinatra: a mi manera.

1. Nombre completo: ¿Nombre + queso+bacon+huevo?

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Cuando nací, siendo yo muy pequeño, el médico le dijo a mis padres que tenían que ponerme oxígeno, pero ellos prefirieron alfonso.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todo el mundo sabe que eso no sirve para nada, es mejor pedir deseos a una lámpara maravillosa (una de ikea bastará)

4. ¿La última vez que lloraste? Hace un rato, cuando me pillé la lengua con la disquetera.

5. ¿Pan con qué? con pan, comida de tontos.

6. ¿Te gustan los animales? En casa comemos de todo.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Me tienen prohibido reproducirme.

8. ¿Colaboras con alguna ONG? ¿Vale hacienda?

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Ya soy otra persona (soy Batman en versión original) pero como mi segunda personalidad habla en inglés, no nos entendemos y no podemos ser amigos.

10. ¿Tienes un diario de vida? Tengo una vida a diario.

11. ¿Eres sarcástico? Ja

12. ¿Saltarías el puenting? Depende de lo que haya debajo (si hay un colchón gigante lleno de dulces y chocolate, probablemente no, si hay un fondo rocoso con cactus, menos).

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Uno que me encontré el otro día en un paquete de kornflakes, nos hemos hecho amigos inseparables.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No, que luego no sé atarlos.

15. ¿Crees que eres fuerte? depende de con qué/quién se me compare.

16. ¿Tu helado preferido? aftereight (o como se escriba, el verde con cosas negras)

17. ¿Cuánto calzas? un pie en cada zapato, como todos (espero!)

18. ¿Tinto o Rosado? Tinto

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? mi agujero izquierdo de la nariz visto desde arriba, creo que voy a operármelo.

20 ¿A quién extrañas mucho? (...)

21 ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Si están tan aburridos como yo justo después de comer cuando la sangre está en el estómago si. Si no, no haría falta.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tiene PUESTO? Pantalón azul y zapatillas rojas.

23. ¿Lo último que comiste hoy? Lo último-último, una bolita de chocolate.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Ryan Adams 'Cardinology'

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? con E.T.

26. ¿Tu trago favorito? el café y la coca cola.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Fútbol y uno muy gracioso en una pista de hielo que tiran planchas y van barriendo antes para que resbalen (seguro que tiene un nombre técnico como planching)

28. ¿Comida favorito? Macarrones.

29. ¿Final triste o final feliz? Sorpendente

30. ¿Tienes mascotas? No, pero debajo de la cama hay unas bolas de polvo que cualquier día saco a pasear con un collar.

31. ¿Día Favorito del Año? Mañana.

32. ¿Besos o abrazos? Está la cosa como para elegir.

33. ¿Eres una persona alegre? En comparación con la duquesa de Alba, sí.

34. ¿Quien crees que te responderán? La bola de polvo de debajo de la cama en cuanto reciba el mail.

35. ¿El que menos crees que lo hará? Entre mis contactos habituales, posiblemente Lennon no me responda (Cuando te matan de dos tiros es dificil que recuerdes tu contraseña de la cuenta del mail).

36. ¿qué libro estas leyendo? el 'Una comedia ligera' de Eduardo Mendoza

37. ¿Color favorito? El negro

38. ¿Qué viste anoche en la tele? Buenafuente

39. ¿Flamenkito o musica actual ? rock en general, ni me llama la atención el 'flamenkito' ni la mayoría de la música 'actual'. Tengo un problema de exigencia y, llámenme raro, prefiero que las canciones digan algo. Au.

Para los habituales de mis cuentos y ocurrencias que pueden pensar que Luis no existe, he de decir que sí existe y va a ser papá. Asi que, felicidades y gracias!

Contra la crisis, Woody

Un poco de Woody en tiempos de crisis.
Mientras no acabemos atracando un banco de esta manera...

Yes, he can

Obama, en la foto, bailando el brinkindans junto a su mujer que hace el robocop y el Boss que prefiere el maikelyason

Crucemos los dedos para que el martes gane Obama
(y no nos salga rana)

Fotos: www.elpais.com

Como dije en la anterior entrada, Quique González se viene a Palma a celebrar sus diez añitos en esto de la música. Altamente recomendable.

Foto: www.quiquegonzalez.com

Pasión literaria

La pasión de Jorge por la literatura tiene su origen en su niñez. A la tierna edad de 2 años, Jorge devoraba clásicos de la literatura como Quevedo, Gongora, Joyce o Rubio, lo cual le llevó en más de una ocasión a la consulta pediátrica por ingestión de papel. Se le diagnosticó síndrome de pica.

Fragmento de "Cuento sin nombre" A.Morillas



Pd. Pese a que este blog se llama "Cosas sin acentos", por motivos que ya comenteé (no podía escribir acentos por problemas técnicos), el problema ya se solucionó. Con lo cual, pese a mis esfuerzos por escribir sin acentos, no puedo evitarlo (ahora resulta más dificil escribir mal que bien!) pero el blog mantendrá el nombre y la esencia.

Reabrimos

Dos meses, mucho trabajo, y tres examenes despues reabrimos las puertas de este blog para alegria y regocijo de nuestro unico fan, el chino que solo lee paginas de internet en braile .


Para empezar recomiendo la recien estrenada "Vicky, Cristina, Barcelona" de W.Allen, una pelicula entretenida donde el de Manhattan diserta sobre el amor y los sueños. Mucha imagen de Barcelona, una buena promoción para la ciudad. Lo peor: se echa en falta un papel para el mismo Woody y la voz en off, que deja a la sala algo fria.


Por otra parte, aprovecho para comentar que el dia 6 de diciembre actua Quique Gonzalez en la sala Assaig de Palma y para recomender tambien el nuevo cd de Revólver "21 gramos".

Ok. Este ha sido un post de recomendaciones, pero sera una transicion. Espero la llegada de las musas, aunque viendo el caos y las quiebras de las compañias aereas, igual tardan en llegar. O peor, les pierden las maletas.

We're closed

Pues eso, que andamos cerrados por saturación de trabajo veraniego (sobredosis de alemanes, sangías, paellas, coktails y demas menesteres propios de un camarero) y derretimiento de ideas. Nos vemos en septiembre (o no).

El libro al revés

Despues de casi un mes sin escribir nada, y de que un numero incontable de personas (0) me hayan pedido la vuelta al ruedo del mundo del blog, aqui dejo un microrrelato que envie para participar en un concurso, como no gané, sigo teniendo los derechos (y los izquierdos) del texto yo, espero que os guste.

El libro estaba escrito al revés. ¿Cómo nadie se había dado cuenta antes de imprimir la tirada? Era indignante. Urgentemente llamé a mi editor y me contestó su secretaria. Tras pocos segundos, y después de que me hablaran japonés, recordé que el editor no tenía secretaria, pedí perdón y dos rollitos.

Contacté con mi editor que, sin inmutarse, me dijo “Olvídalo, nadie lo notará”. ¿Cómo no van a notar que el libro está escrito al revés? ¿Creen que soy idiota? pensé. ¡Soy tan listo como cualquiera que pueda ser tan tonto como yo!

Llamé a mi abogado. Me volví a equivocar y esta vez pedí arroz. Finalmente, hablé con él: “No te preocupes, nadie lo notará”. Otro idiota. Desquiciado y empachado después de comerme los rollitos y el arroz, me quedé absorto mirando mi libro al revés. Al menos habían puesto bien el título: “Los mejores diálogos del cine mudo”.

Alfonso Morillas (2008)

La diferencia...

Un trocito del maestro Gila:

Hoy les explicare la diferencia entre importunar, molestar y tocar las narices.

Importunar es llamar a una casa desconocida a las 4 de la madrugada y preguntar:

-¿Esta Paco? Ah... que me he equivocado...lo siento señora, disculpe.

Molestar es llamar a las 5 de la mañana a la misma casa y preguntar:

-¿Esta Paco? Ah...¿no? que me he vuelto a equivocar...disculpe señora, disculpe...

Y, finalmente, tocar las narices es llamar a la misma casa a las 5.30 y preguntar:

- Hola soy Paco ¿Ha preguntado alguien por mi?

GILA

Algunas frases

Algunas buenas frases (o el recurso facil cuando no sabes que escribir):

"No es que no crea en Dios. ¡Solo le pido que me envie una señal clara!... Como hacer un gran deposito a mi nombre en un banco suizo" (WODDY ALLEN)

"No suelo olvidarme de una cara, pero con usted haré una excepción" (GROUCHO)

"Hasta que cumpli los trece años, pense que mi nombre era "callate"" (JOE NAMATH)

"Mis fotografías no me hacen justicia: son iguales que yo" (P. DYLLER)

"Yo se que Dios soy yo, porque cuando le rezo, descubro que estoy hablando conmigo mismo" (Peter Barnes)

"¿Por que no hacen todo el avion del mismo material que la caja negra?" (STEVEN WRIGHT)

"No me encuentro bien, necesito un medico urgentemente, llame al campo de golf mas cercano" (GROUCHO)

"Muestrame a un hombre sano y yo lo curare" (JUNG)

"Nunca he escuchado nada de Stockhausen, pero creo que he pisado algo" (Beecham)

"Querido diario: ¿Debo casarme con J? No si no me dice el resto de letras de su nombre" (WOODY ALLEN)

"No me citen" (anónimo)

Honestidad Brutal

Europa no perrea. Y menos mal. Llevo mucho tiempo pensando que Eurovision es un festival condenado al olvido y que no van mas que estiraos, gogos de discotecas y muñequitos varios. Que esta todo amañado y no es mas que una muestra del amiguismo y el mamoneo de la politica. Y por eso digo que me encanto que la gente abucheara a Rodolfo. Le estoy cogiendo el gusto a ver rabiar a cierto tipo de gente que se indignan demasiado pronto con demasiado poco. Le pese a quien le pese, un comico, un tio que fue alli a hacernos reir, lo hizo mejor que los que nos "representaron" los años anteriores. Eso es lo que tiene que dar vergüenza. Que un actor quede en mejor lugar que unos "cantantes" supuestamente serios. Prefiero que me represente Rodolfo que los Nash o las Ketchup. Al menos, Rodolfo solo aparenta ser freak y debajo de su tupe y su Luciana se esconde un magnifico actor y un gran equipo. Justo al reves que esos ejemplos, ellos aparentan ser cantantes y debajo de sus kilos de maquillaje y horas de gimnasio, solo se esconde un juguete roto.
Asi que, lo siento, me encanta oir rabiar a los indignados de turno, que fabulan con conspiraciones extrañas que solo se creen ellos. Y lo grave de todo esto es que se lo creen de verdad, con lo cual, la cosa es, si cabe, mas surrealista. "Es que es vergonzoso que nos represente eso" Pues es lo que quiso la gente. La gente queria reirse. Al menos los que entendieron que mejor reirnos nosotros del festival, que que se rian de nosotros como cada año. Creo que hay mas honestidad en Rodolfo que en los quejicas de turno. No deja de ser ironico que 7 de cada 10 españoles que veian la tv estuvieran viendo como perreabamos. Si a mi me avergüenza una cosa no la miro. Directamente. Estoy seguro de que si hubiera ganado, todas estas criticas se hubieran vuelto palmaditas en la espalda. Es lo de siempre. Una frase que resume todo, dice Rodolfo: "Rusia gano con trampa, el de los patines hacia playback, pero tabueno".





Y hablando de cantantes y de honestidad, ayer entrevistaban a Calamaro en la sexta. Hay tipos que desprenden un aura especial. Calamaro es rock en cada gesto. Calamaro es el "10" del rock.

Podemos perrear

Doctor....

-¡¡Doctor, es terrible, mi hermano cree que es una gallina!!
-No se preocupe, tráigalo a consulta y yo le trataré
-Lo haría...¡pero es que necesitamos los huevos!

Woody Allen en Annie Hall (1977)

Papea papea...

La broma toma tintes de ser una de las mas recordadas en la historia moderna de la tv. Lo que empezo como una broma de Andreu Buenafuente, esta a escasos pasos de poder hacer historia. Seria el triunfo del humor sobre la caspa politica que rodea eurovision.

Parece imposible que Rodolfo gane en Belgrado. Por otra parte, tambien parecia imposible que pasara la primera seleccion para ser el representante, y las paso. Parecia imposible que se elevase como el vencedor de la noche, y lo hizo. Todo el mundo conoce el "Chiqui-chiqui". A algunos les revienta, y otros lo miran con simpatia. Los que critican al Chiquilikuatre por afirmar que si la industria musical esta cascada, personajes como este ayudan mas bien poco, creo que tienen un problema para diferenciar areas. No olvidemos que el chico es un actor, un comico, su mision es provocarnos, hacernos reir. Su mision no es conmovernos con una letra o grabar discos: es hacernos reir. Y en eso no interfiere con la musica. Por otra parte, ha conseguido que desde hace años, todos estemos pendientes de un festival condenado a caer en el olvido.

Rodolfo Chiquilicuatre, el ultimo producto de la factoria de "El Terrat"

La broma ha traspasado fronteras, en las apuestas, el chiqui chiqui no baja del quinto puesto (no olvidemos que el pasado año creo recordar que quedamos penultimos con una cantante "en serio"). Me da en la nariz que se va a hablar de la gala durante mucho tiempo. Me da en la nariz que si no gana Eurovision al menos quedara a las puertas. Al menos nos hara reir. Ademas, contamos con la ayuda divina: vease al Papa Raztinger con "Luciana", la guitarra de Rodolfo. Tiemblen en Belgrado. Llega Chiquilicuatre. Se rumorea que han visto al Papa por el Vaticano con la guitarra en la mano cantando "Papea Papea"...

No es potoshop, el Follonero logro que el Papa recibiera la guitarra de Rodolfo.

Un lujo

Simplemente:

Matrimonios...

Ultimamente esta muy de moda una teleserie que basa su exito en los problemas que surgen en los matrimonios. Pero no debemos olvidar que ya antes de su aparicion habia un señor que nos hacia reir con este tema...y de forma mas elegante: Forges.

"El amor es quimica, el matrimonio fisica...y el divorcio matematicas" (Forges)

Ilustracion: Forges
Mas Forges en: www.forges.com

La huida

Tenia que huir de esa celda y aclararlo todo. Repare en que el suelo era de un material relativamente facil de escarbar y repare tambien en la cuchara grande y brillante con la que comiamos la sopa. Lo vi claro desde el principio -habia visto muchas películas de fugas-. Cuando fui a coger la cuchara, cerre la puerta de mi celda que se habian dejado abierta y sin vigilancia tras la salida del Serpiente y me puse a diseñar mi plan de fuga.

Cada noche iba escarbando un poquito con la cuchara y durante esos dias la sopa me sabia incomprensiblemente a tierra. El plan avanzaba lento pero yo no desfallecia. Solo una vez me dio un bajon animico al comprobar que debajo de la cama habia un pico y una pala envueltos en una sabana junto a una nota un tanto criptica y desconcertante: “Espero que te sirvan. Firmado: El Serpiente”. No sabia muy bien que queria decir el Serpiente pero me di cuenta de que habia perdido un tiempo precioso con la cuchara. Comer la sopa con la pala era mucho mas rapido, la comida no sabia tanto a arena y el tiempo que me ahorraba comiendo la sopa con la pala lo podia ganar para seguir escarbando con la cuchara.

Tras nueve meses de excavaciones, el tunel parecia lo suficientemente largo como para poder escapar. Lo deje todo preparado para esa noche y organice una fiesta de despedida con los guardias y el resto de presos. La fiesta tuvo un sublime exito de asistencia. Aun recuerdo a todos los guardias borrachos bailando conga o abrazados a los presos en plena fase de exaltacion de la amistad. Embargado por la emocion de tener que abandonar ese lugar donde tantos amigos habia dejado, cerre la puerta de mi celda que de nuevo se habian dejado abierta, y me dispuse a meterme en el tunel.
Despues de dos horas sorteando los esqueletos de otros presos que habian intentado mi misma huida, vi la luz de la noche en un inmenso prado verde. Era libre. Y tenia multitud de dudas y de deudas pendientes por resolver.

Fragmento de "El dia despues" by Alfonso Morillas

Un poco de Woody

“Gissele me ha dejado ¡es increible! Se ha ido con mi mejor amigo (…) Me voy a suicidar y por eso me tengo que ir a Paris y saltar desde la Torre Eiffel, me matare. Aunque si voy en el Concorde podria estar muerto tres horas antes, y seria perfecto, o si no…un momento, con el cambio de horario podria estar vivo durante seis horas en NY llevando muerto tres horas en Paris. ¡Podria hacer un montón de cosas y al mismo tiempo estar muerto! (…) ¿Que clase de señales crees que me mandaba ella? ¿Crees que he encontrado la foto de el en el cajon de su ropa interior? ¿o que murmuraba su nombre mientras haciamos el amor en el climax? (…) ¡Pues es lo que paso! Yo no lo veia, era incapaz de relacionarlo…”

Woody Allen en "Todos dicen I love you"

Ni pa' mear

Tengo un profesor que afirma que los humanos somos los unicos animales que no disponemos de modelos adecuados de conducta sexual. Y que encima los que hay son malos. Cuenta que los jovenes de hoy en dia se guian por lo que ven en las pelis porno, se comparan con el protagonista en cuestion y piensan "pues la mia no sirve ni pa' mear".

Quique el pasado viernes en Palma en su "teclado Capri del 82".

¿A que viene todo esto? Buena pregunta. El viernes estuve viendo el concierto de Quique Gonzalez en el Teatre Xesc Forteza de Palma. El teatro estaba practicamente lleno, quien lo iba a decir cuando Quique vino hace apenas unos años a la cafeteria de Assaig, pero cuanto me alegro de poder ver que empezando desde abajo, tambien se puede llegar.

El caso es que viendo (mejor dicho, escuchando) el concierto, uno compara sus composiciones con las que se vieron el viernes y piensa... "Pues las mias no sirven ni pa' mear". (Aunque yo nunca he visto una cancion meando, pero bueno, ya me entienden).

P.D: Gracias a Luis por las fotos. Video: titoelperro (youtube)

Al pie de la letra da dolor de oreja

Ando viendo de fondo mientras escribo este post el programa de una conocida cadena privada que es como un karaoke gigante. ¿Un kara-o-ke? ¡pues cruz! (me saco tarjeta amarilla por la baja calidad de la gracia, a la proxima, tarjeta roja y expulsion). Pues eso, a quien quiera cantar rodeado de restos de triunfitos tiene las puertas abiertas, no hace falta cantar bien, ni vocalizar, ¡¡incluso ni saberse las canciones!! es el programa perfecto (para provocar un colico nefritico a ese vecino que no te ha devuelto la segadora. Aunque no tienes ni jardin ni nada).

Niño que ha encontrado mis orejas

Asi pues, señores responsables de A3, me dirijo a ustedes para hacerles saber que pronto les llegara una demanda por orejicidio. Viendo su programa "Al pie de la letra" se me han caido la orejas en el nesquick y mi sentido musical se ha intentado suicidar escuchando todos los discos de King Africa al reves dejando graves secuelas de las cuales aun no soy consciente. Pero el hecho de ir perdiendo en mi partida nocturna al ajedrez con mi perro imaginario ya me da una pista de que algo no va bien. Principalmente porque no tengo ajedrez, perro imaginario si, pero ajedrez no. Asi que, acepto negociar:

Opcion A: Me pagan la operacion de recolocación de orejas, me compran un ajedrez (y me enseñan a jugar sin perder la paciencia a los 10 minutos) y retiran de su parrilla de programacion (siempre me ha hecho gracia lo de "parrilla" de programacion ¿sera porque en la mayoria de programas solo hay chuletas y chorizos? Hay que investigar) el susodicho programa "Al pie de la letra".

Opcion B: No retiran el programa "Al pie de la letra" pero le cambian el calcetin al pie de la susodicha letra, porque hay algo que huele mal (lo he comprobado y no soy yo). Ademas, piden publicamente perdon por cargarse algunas buenas canciones de la historia del pop-rock español. Me pagan la operación de recolocacion de oreja y se llevan a mi perro imaginario de crucero por las Bahamas. Y a mi me pagan una suscripcion anual a la revista "El fabuloso mundo de los caracoles indomitos y su vida sexual).

Opcion C: Si me pagan una cantidad sugerente de dinero, me trago mis opiniones y no digo lo que pienso sobre su programa en mi supervisitado blog (visitado ni mas ni menos que por la escalofriante cifra de una persona). Ah bueno, que ya he dicho lo que pienso.... Pues como diria Pepe, "A cagar a la playa" .

Señores de A3: me deben unas orejas (y un nesquick). (He dicho).

Animo Pepe

La casualidad ha querido, por desgracia, que el mismo dia que publique la ultima entrada, que era un fragmento de monologo de Rubianes, a este le fuera diagnosticado un cancer de pulmon. Con lo cual, el maestro Rubianes se retira de las tablas durante seis meses suspendiendo la gira de su espectaculo "La sonrisa etiope" que iba a pasar por Palma en verano, para iniciar de inmediato el tratamiento con quimioterapia. Aparco el surrealismo por un post. Animo Pepe.

Dentistas

Como hoy he ido al dentista, os adjunto un trocito de monologo del crack y maestro Rubianes sobre sandalias. Es broma (cuan gracioso soy oh...) el monologo va dientes y esas cosas que tiene uno por ahi (cada cual los tiene donde puede).

"(...) He estao entrenando con los deportistas y me he lesionao, se me ha caido el puente que tenia (se señala la boca). Es que ¿sabeis que pasa? que se ve que yo tenia un diente picao. Se ve que el diente se habia picao con la lengua. Como la lengua le rozaba todo el rato...el diente ya "¡dejame ya coño!"... Un mal rollo en la boca que te cagas... Entonces fui al otorrino que me dijo "te voy a hacer un puente". Yo no tengo ni puta idea de puentes ni de embalses ni de eso... Y pensaba que me iba a hacer un puente para que la saliva me pase de este lado al otro, porque como hay mal rollo en la boca pues... y la saliva no se quiere meter porque se ve que tiene mucho ph (...)"

Soy yo

El ser humano es raro. A lo largo de la historia reciente, hemos inventado multitud de aparatos para garantizar nuestra seguridad en el hogar, en las oficinas, etc. Se han inventado los porteros automaticos, los porteros automaticos con camara de video, los sensores laser, infinidad de complejas alarmas que detectan el mas minimo movimiento etc. ¿Y luego para que? Luego tocan al timbre de casa y se produce la siguiente conversacion:

-¿Si?
-Abre
- ¿Quien es?
-Soy yo.

¡Y abrimos! Yo creo que el 80% de las veces abrimos y nos abren solo con decir "Soy yo". Ya puede venir Bin laden y llamar, que si dice "Soy yo" abrimos. Todos lo hemos echo. Aunque tambien es una buena excusa decir "publicidad" o "cartero" (y ya si dices "soy yo, cartero de publicidad" ni te cuento. Una vez, un amigo para hacer la broma toco un timbre y le contesto una señora, el dijo "soy yo" y la señora le dijo "sube". Mi amigo que es tonto de remate, subio para ver hasta donde podia llegar. Y no ha vuelto a salir. El otro dia lo vi y le pregunte y me dijo "es que una cosa llevo a la otra y...".

En fin, tengo que hacer una investigacion de campo sobre el tema. Os mantendre informados.

Teletransporter: Capitulo I.

Año 2213. Barcelona. Despues de numerosos experimentos y pruebas, por fin la ciencia parece haber dado con el modelo funcional del fabuloso, novedoso, lujoso, lustroso, osoamoroso: Teletransporter 2500 Xplus Ultrawinstenstein. (Tambien conocido entre los prestigiosos cientificos como “Lo de transportarse”).

Pero no es oro todo lo que reluce. A escasos dias de la prueba final, el equipo de investigadores no encuentra voluntarios que se presten a desmaterializarse por lo que deciden ofrecer una gran cantidad de dinero a quien se preste a ello. Eso si, advirtiendo de las posibles secuelas que puede tener desmaterializarse y luego no volver a materializarse si algo saliera mal:

-Dolor de cabeza.
-Nauseas
-Desorganizacion intestinal
-No poder comer croquetas los lunes, miercoles y viernes.
-No poder comer croquetas los martes, jueves y sabados
-No poder comer croquetas los domingos.
-Etc.

Nadie contesta al anuncio. Es terrible. Despues de años y años de duro trabajo e investigacion, nadie osa a ser el primero en desmaterializarse. Finalmente, es uno de los investigadores quien se sacrifica y se lanza a la aventura de la desmaterializacion. Solo pone una condicion: volver a materializarse en un jacuzzi de Las Vegas.

Despues de llegar a un acuerdo, se procede a poner en marcha el Teletransporter 2500 Xplus Ultrawinstenstein. Todos cruzan los dedos. Se encienden las bovinas. La tension se palpa en el ambiente. La tension pone una denuncia por acoso laboral. Un juego de luces hace parecer que nos encontramos frente a una nave espacial. El doctor Metatarsio se mete en el teletransportador solo con una toalla y un patito de goma, para materializarse en el jacuzzi.

De repente hay mucho humo. Parece que algo falla. El doctor Fumetus, apaga el puro. Se va el humo, pero igualmente parece que algo falla. Solo se han teletransportado la toalla y el patito de goma. El doctor Metatarsio esta desnudo en el Teletransporter mientras el patito de goma nos saluda desde la webcam de una suite de Las Vegas. La parte femenina del equipo investigador no puede contener la risa ante semejante panorama y el doctor empieza a pulsar botones para huir de la situacion. De golpe, el doctor desaparece. Se ha teletransportado en algun sitio inconcreto (y desnudo).

¡El teletransporter funciona! Solo son necesarios unos pequeños ajustes y… ¡eureka! La alegria en el equipo investigador es evidente. Todos bailan y beben, nadie se acuerda del doctor Metatarsio.

Continuara...

Nacho, el boton.

Nacho era un boton sin dientes, y eso le causaba fuertes quebraderos de cabeza-todo lo fuertes que pueden ser los quebraderos de cabeza del boton de una chaqueta-. Y es que sus compañeros se reian de el:

Boton 1: Mira ahi llega Nacho

Boton 2: Menuda bobada, como va a "llegar" Nacho si somos botones y no podemos movernos.

Boton 1: ¿Otra vez con tu discurso existencial? ¿No puedes disfrutar de las pequeñas cosas que hacen la vida mas llevadera? Como meterse con Nacho...jejeje

Boton 2: Es verdad, es que estoy siguiendo un curso de filosofia por correspondencia y a veces me involucro mucho en los discursos y...

Boton 1: Mira mira, veras que divertido -se gira hacia Nacho- Nacho, ¿Quieres turron del duro?

Nacho: No buedo no ved que do dengo diendez...

Boton 1: (muy ironico) Ahh es verdad...ohhh....se me olvidaba... jejeje...¡pobre desdentado! ¡Mmmm que rico turron! ¡mmmmm!-En ese momento, se le parte un diente a causa de la dureza del turron- ayyyy ¡mi diente! ¡¡que daño!!

Pasados unos momentos, en los cuales, a pesar del dolor, el boton 1 siguio metiendose con Nacho, llego un Boton policia.

Boton policia: Enseñenme sus dentaduras, por favor.

Nacho: Ed que yo no dengo diendez, mire...

Boton policia: Cierre cierre ¡que asco! a ver tu, - señalando al boton 2- enseñame los dientes.

Boton 2: Mire- le enseña los dientes- ¿todo bien?

Boton policia: Si, todo correcto, gracias por su colaboracion ya puede cerrar la boca. Pero... veo que tiene usted pendientes cuatro multas por conductas obscenas en publico caballerete...

Boton 2: ¿Conductas obscenas? ¿Que quiere decir? ¿Caballerete?

Boton policia: No se haga el longuis. Ha estado enseñandole sus agujeros a los turistas vestido solo con un hilo por el parque... coincide con la descripcion... -el boton 2 se sonroja tapandose sus agujeros- Pero bueno, se salva por que hoy estoy buscando a otro delincuenton (delincuente-boton). A ver, usted-dijo señalando al boton 1- deje el turron y enseñeme los dientes.

Boton 1: Como usted diga..

Boton policia: (al ver los dientes) Queda detenido por actos de canibalismo. Hemos encontrado el cuello de la chaqueta mordisqueado y coincide con su dentadura. Incluso coincide ese diente roto.

Boton 1: ¿Que? ¡no no! Me lo acabo de romper ahora comiendo turron.

Boton policia: Pues muestreme el trozo que le falta.

Boton 1: Es que me lo he tragado...

Boton policia: No hay mas que hablar, acompañeme al bolsillo-comisaria.

Boton 1: ¡Nooo, esto es un error, decidselo!! ¡¡Yo he estado aqui todo el tiempo!!

Boton 2: Es que al ser la existencia tan relativa, considerando estar como existir, si que has estado aqui, aunque no hayas estado fisicamente ¿entiendes? pero en una concepcion mas filosofica del ser y estar, ya no sabria que decirte...

Boton 1: ¡Idiota! ¡Quemare tus libros de filosofia cuando vuelva! ¡Nacho, di algo!

Nacho: No buedo, ed que dengo hoda en ed dendisda pada ponenme una prodesiszz.

Y el boton policia se llevo al Boton 1 detenido. El boton 2 se hizo amigo de Nacho con quien discutia la filosofia de los grandes botosofos (dicese de los botones filosofos). El Boton 1 fue condenado a 9 meses de bolsillo. Cumplida su condena, descubrio que su mujer se habia vuelto a casar con un boton de 60 años...sin dientes. Cosas del Karma.

PD: La moraleja: es una urbanizacion de Madrid.

Campeones

Hay maneras y maneras de perder en todos los terrenos de la vida. Pero a veces se te queda cara de tonto. Sobretodo cuando has rozado algo con la punta de los dedos y de repente tocas suelo y aterrizas, es algo que hemos vivido todos. Y es lo que le paso ayer al Getafe. Este no es un blog dirigido al futbol, pero hay casos que merecen una excepcion.

Ayer todos eramos del Geta, independientemente de que uno sea madridista, cule, sevillista o colchonero y a todos se nos quedo la cara de idiotas y nos fuimos a dormir con algo de tristeza al ver la cara de los aficionados y de los propios futbolistas. Ver como desbordaban alegria por un triunfo merecido a base de esfuerzo y trabajo y ver, como la injusticia se paso por Getafe.

Pero como decia Joserra ayer, quiza esto valga mas que una copa. Quiza el cariño que ha despertado este equipo modesto que juega tan bien a eso que llaman futbol, valga mas que cualquier trozo de metal. Ahora el Getafe es el segundo equipo de muchas personas, que hemos visto como, desde la humildad y el trabajo, se pueden conseguir mas cosas que desde la prepotencia.

Enhorabuena a todos los jugadores por hacernos disfrutar con su partido. Enhorabuena al Señor (si, en mayusculas) Michael Laudrup y su equipo. Enhorabuena a esa ciudad pequeña que rozo por un momento la gloria y luego se la arrebataron injustamente. Señores, han pasado a la historia del futbol español.

Enhorabuena, campeon.

PD. Fotos: www.as.com

La ley de las gafas

"Ayer cuando sali de casa hacia sol. Minutos despues se me rompieron las gafas de sol. Por la tarde seguia haciendo sol (mucho sol). Fui a comprar unas gafas de sol (baratas). Sali de la tienda. Se habia nublado."

La historia esta basada en un hecho real (tan real que me paso ayer mismo) y es una muestra empirica de la ya famosa y archiconocida "ley de Murphy" (Se rumorea que cuando Eddie acabo el rodaje de "Superdetective en Hollywwod" hizo esta curiosa teoria a partir de un episodio con un agujero en sus calcetines. Posteriormente, historiadores famosos y de renombre como David el Gnomo o el mono Amedio, para darle mayor glamour y rigor cientifico, cambiaron los calcetines por tostadas con mantequilla que caian al suelo por la parte untada y unicamente usaron el apellido de Murphy para firmar la teoria. Finalmente, la teoria quedo formulada en los siguientes terminos: "Si algo puede salir mal, saldra mal" y yo añado: "Y si te ha salido bien, es que has hecho algo mal de lo que tenias planeado hacer").

El verdadero autor en la sombra de la "Ley de Murphy" con las gafas de la discordia

Pd. Escribo desde el exilio de una sala de ordenadores por problemas de conexion a internet. Oh internet y sus conexiones. Oh glorioso mundo de megabites y direcciones I.P. ¡Dios guarde en su gloria a los que llevan los telefonos de atencion al cliente! De los que ya hablare otro dia, porque ahora tengo que ir a atracar un banco para pagar la factura telefonica de su 902 de servicio tecnico de atencion al cliente. "Atencion al cliente"... curioso termino. Deberia llamarse "Atencion al operador (que muerde)". He dicho.

La Colifata

"Todos tenemos sueños. Yo el otro dia soñe que Dios creaba el mundo de nuevo...pero esta vez le salia bien"

Asi reza una de las frases de uno de los miembros colaboradores de la Colifata, un progama de radio argentino conducido y dirigido por internos del hospital psiquiatrico Jose T. Borda de Buenos Aires, famoso ahora por los anuncios de una conocida marca de refrescos. Como siempre, no dare nombre porque no me pagan publicidad pero dare una pista, empieza por "Aqua" y acaba por "rius" (las mentes mas avispadas ya lo habran deducido). Si la frase la hubiera dicho cualquier pseudointelectual de nuestro tiempo se consideraria una genialidad. Pero la ha dicho un colifato (definido por ellos mismos como "enfermo mental que quiere que las personas sean felices" o "enfermo mental querible") demostrando que aqui los verdaderos enfermos somos la mayoria de nosotros.

Asi pues, ole por los colifatos, por sus huevos, por su manera de ver e interpretar la vida pese a sus dificultades. Escuchando un poco su discurso, uno se da cuenta de que los unicos que ven la realidad tal como es son los denominados "locos". A estos señores y señoras, se le escucha la bondad y el humor en cada palabra que dicen con su particular acento que todavia les hace mas entrañables.

Son un ejemplo de re-integracion y una bofetada en la boca a los que estigmatizan al enfermo mental. Aguante la Colifata. ¡Grandes! Grandes ellos y los que han iniciado (Alfredo Olivera) y apoyado el proyecto (todos los oyentes colifatos).

PD. Esperemos que cuando los señores de CocaCola Company acaben su campaña publicitaria despues de sus seguros numerosos beneficios economicos, no vuelvana dejar en el olvido a la Colifata.
PD. Fuente de alguna info: www.laeraaquarius.com. Mas colifata en: http://lacolifata.openware.biz/index.cgi

Quique en Palma

Pues eso. Para los interesad@s (Aunque empiezo a creer que solo visito el blog yo cuando actualizo) Quique Gonzalez con su nueva banda "La aristocracia del barrio" estara el proximo 25 de Abril (viernes) en el Teatro Xesc Forteza de Palma presentando "Averia y Redencion #7". Muy recomendable.

Terremoto y Patos

Si. No es una amenaza. Es una realidad. La terremoto de Alcorcon viene a la Diada Cultural (¡¡¡¿¿???!!!) de la UIB.

¿Estaran los patos de la UIB preparados para tal situacion? He estado esta mañana haciendo una encuesta a pie de campo. Bueno, no al pie, si no a los patos. He obtenido interesantes datos y he presenciado una curiosa conversacion que trancribo a continuacion:

Pato 1: ¿Sabes que viene la Terremoto?
Pato 2: ¿Cuack?
Pato 1: ¿Cuack va a ser? La de Alcorcon.

Abajo: La terremoto y un pato (El pato es el que no lleva micro)