Ando viendo de fondo mientras escribo este post el programa de una conocida cadena privada que es como un karaoke gigante. ¿Un kara-o-ke? ¡pues cruz! (me saco tarjeta amarilla por la baja calidad de la gracia, a la proxima, tarjeta roja y expulsion). Pues eso, a quien quiera cantar rodeado de restos de triunfitos tiene las puertas abiertas, no hace falta cantar bien, ni vocalizar, ¡¡incluso ni saberse las canciones!! es el programa perfecto (para provocar un colico nefritico a ese vecino que no te ha devuelto la segadora. Aunque no tienes ni jardin ni nada).
Niño que ha encontrado mis orejas
Asi pues, señores responsables de A3, me dirijo a ustedes para hacerles saber que pronto les llegara una demanda por orejicidio. Viendo su programa "Al pie de la letra" se me han caido la orejas en el nesquick y mi sentido musical se ha intentado suicidar escuchando todos los discos de King Africa al reves dejando graves secuelas de las cuales aun no soy consciente. Pero el hecho de ir perdiendo en mi partida nocturna al ajedrez con mi perro imaginario ya me da una pista de que algo no va bien. Principalmente porque no tengo ajedrez, perro imaginario si, pero ajedrez no. Asi que, acepto negociar:
Opcion A: Me pagan la operacion de recolocación de orejas, me compran un ajedrez (y me enseñan a jugar sin perder la paciencia a los 10 minutos) y retiran de su parrilla de programacion (siempre me ha hecho gracia lo de "parrilla" de programacion ¿sera porque en la mayoria de programas solo hay chuletas y chorizos? Hay que investigar) el susodicho programa "Al pie de la letra".
Opcion B: No retiran el programa "Al pie de la letra" pero le cambian el calcetin al pie de la susodicha letra, porque hay algo que huele mal (lo he comprobado y no soy yo). Ademas, piden publicamente perdon por cargarse algunas buenas canciones de la historia del pop-rock español. Me pagan la operación de recolocacion de oreja y se llevan a mi perro imaginario de crucero por las Bahamas. Y a mi me pagan una suscripcion anual a la revista "El fabuloso mundo de los caracoles indomitos y su vida sexual).
Opcion C: Si me pagan una cantidad sugerente de dinero, me trago mis opiniones y no digo lo que pienso sobre su programa en mi supervisitado blog (visitado ni mas ni menos que por la escalofriante cifra de una persona). Ah bueno, que ya he dicho lo que pienso.... Pues como diria Pepe, "A cagar a la playa" .
Señores de A3: me deben unas orejas (y un nesquick). (He dicho).
Niño que ha encontrado mis orejasAsi pues, señores responsables de A3, me dirijo a ustedes para hacerles saber que pronto les llegara una demanda por orejicidio. Viendo su programa "Al pie de la letra" se me han caido la orejas en el nesquick y mi sentido musical se ha intentado suicidar escuchando todos los discos de King Africa al reves dejando graves secuelas de las cuales aun no soy consciente. Pero el hecho de ir perdiendo en mi partida nocturna al ajedrez con mi perro imaginario ya me da una pista de que algo no va bien. Principalmente porque no tengo ajedrez, perro imaginario si, pero ajedrez no. Asi que, acepto negociar:
Opcion A: Me pagan la operacion de recolocación de orejas, me compran un ajedrez (y me enseñan a jugar sin perder la paciencia a los 10 minutos) y retiran de su parrilla de programacion (siempre me ha hecho gracia lo de "parrilla" de programacion ¿sera porque en la mayoria de programas solo hay chuletas y chorizos? Hay que investigar) el susodicho programa "Al pie de la letra".
Opcion B: No retiran el programa "Al pie de la letra" pero le cambian el calcetin al pie de la susodicha letra, porque hay algo que huele mal (lo he comprobado y no soy yo). Ademas, piden publicamente perdon por cargarse algunas buenas canciones de la historia del pop-rock español. Me pagan la operación de recolocacion de oreja y se llevan a mi perro imaginario de crucero por las Bahamas. Y a mi me pagan una suscripcion anual a la revista "El fabuloso mundo de los caracoles indomitos y su vida sexual).
Opcion C: Si me pagan una cantidad sugerente de dinero, me trago mis opiniones y no digo lo que pienso sobre su programa en mi supervisitado blog (visitado ni mas ni menos que por la escalofriante cifra de una persona). Ah bueno, que ya he dicho lo que pienso.... Pues como diria Pepe, "A cagar a la playa" .
Señores de A3: me deben unas orejas (y un nesquick). (He dicho).
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