Un poco de Woody

“Gissele me ha dejado ¡es increible! Se ha ido con mi mejor amigo (…) Me voy a suicidar y por eso me tengo que ir a Paris y saltar desde la Torre Eiffel, me matare. Aunque si voy en el Concorde podria estar muerto tres horas antes, y seria perfecto, o si no…un momento, con el cambio de horario podria estar vivo durante seis horas en NY llevando muerto tres horas en Paris. ¡Podria hacer un montón de cosas y al mismo tiempo estar muerto! (…) ¿Que clase de señales crees que me mandaba ella? ¿Crees que he encontrado la foto de el en el cajon de su ropa interior? ¿o que murmuraba su nombre mientras haciamos el amor en el climax? (…) ¡Pues es lo que paso! Yo no lo veia, era incapaz de relacionarlo…”

Woody Allen en "Todos dicen I love you"

Ni pa' mear

Tengo un profesor que afirma que los humanos somos los unicos animales que no disponemos de modelos adecuados de conducta sexual. Y que encima los que hay son malos. Cuenta que los jovenes de hoy en dia se guian por lo que ven en las pelis porno, se comparan con el protagonista en cuestion y piensan "pues la mia no sirve ni pa' mear".

Quique el pasado viernes en Palma en su "teclado Capri del 82".

¿A que viene todo esto? Buena pregunta. El viernes estuve viendo el concierto de Quique Gonzalez en el Teatre Xesc Forteza de Palma. El teatro estaba practicamente lleno, quien lo iba a decir cuando Quique vino hace apenas unos años a la cafeteria de Assaig, pero cuanto me alegro de poder ver que empezando desde abajo, tambien se puede llegar.

El caso es que viendo (mejor dicho, escuchando) el concierto, uno compara sus composiciones con las que se vieron el viernes y piensa... "Pues las mias no sirven ni pa' mear". (Aunque yo nunca he visto una cancion meando, pero bueno, ya me entienden).

P.D: Gracias a Luis por las fotos. Video: titoelperro (youtube)

Al pie de la letra da dolor de oreja

Ando viendo de fondo mientras escribo este post el programa de una conocida cadena privada que es como un karaoke gigante. ¿Un kara-o-ke? ¡pues cruz! (me saco tarjeta amarilla por la baja calidad de la gracia, a la proxima, tarjeta roja y expulsion). Pues eso, a quien quiera cantar rodeado de restos de triunfitos tiene las puertas abiertas, no hace falta cantar bien, ni vocalizar, ¡¡incluso ni saberse las canciones!! es el programa perfecto (para provocar un colico nefritico a ese vecino que no te ha devuelto la segadora. Aunque no tienes ni jardin ni nada).

Niño que ha encontrado mis orejas

Asi pues, señores responsables de A3, me dirijo a ustedes para hacerles saber que pronto les llegara una demanda por orejicidio. Viendo su programa "Al pie de la letra" se me han caido la orejas en el nesquick y mi sentido musical se ha intentado suicidar escuchando todos los discos de King Africa al reves dejando graves secuelas de las cuales aun no soy consciente. Pero el hecho de ir perdiendo en mi partida nocturna al ajedrez con mi perro imaginario ya me da una pista de que algo no va bien. Principalmente porque no tengo ajedrez, perro imaginario si, pero ajedrez no. Asi que, acepto negociar:

Opcion A: Me pagan la operacion de recolocación de orejas, me compran un ajedrez (y me enseñan a jugar sin perder la paciencia a los 10 minutos) y retiran de su parrilla de programacion (siempre me ha hecho gracia lo de "parrilla" de programacion ¿sera porque en la mayoria de programas solo hay chuletas y chorizos? Hay que investigar) el susodicho programa "Al pie de la letra".

Opcion B: No retiran el programa "Al pie de la letra" pero le cambian el calcetin al pie de la susodicha letra, porque hay algo que huele mal (lo he comprobado y no soy yo). Ademas, piden publicamente perdon por cargarse algunas buenas canciones de la historia del pop-rock español. Me pagan la operación de recolocacion de oreja y se llevan a mi perro imaginario de crucero por las Bahamas. Y a mi me pagan una suscripcion anual a la revista "El fabuloso mundo de los caracoles indomitos y su vida sexual).

Opcion C: Si me pagan una cantidad sugerente de dinero, me trago mis opiniones y no digo lo que pienso sobre su programa en mi supervisitado blog (visitado ni mas ni menos que por la escalofriante cifra de una persona). Ah bueno, que ya he dicho lo que pienso.... Pues como diria Pepe, "A cagar a la playa" .

Señores de A3: me deben unas orejas (y un nesquick). (He dicho).

Animo Pepe

La casualidad ha querido, por desgracia, que el mismo dia que publique la ultima entrada, que era un fragmento de monologo de Rubianes, a este le fuera diagnosticado un cancer de pulmon. Con lo cual, el maestro Rubianes se retira de las tablas durante seis meses suspendiendo la gira de su espectaculo "La sonrisa etiope" que iba a pasar por Palma en verano, para iniciar de inmediato el tratamiento con quimioterapia. Aparco el surrealismo por un post. Animo Pepe.

Dentistas

Como hoy he ido al dentista, os adjunto un trocito de monologo del crack y maestro Rubianes sobre sandalias. Es broma (cuan gracioso soy oh...) el monologo va dientes y esas cosas que tiene uno por ahi (cada cual los tiene donde puede).

"(...) He estao entrenando con los deportistas y me he lesionao, se me ha caido el puente que tenia (se señala la boca). Es que ¿sabeis que pasa? que se ve que yo tenia un diente picao. Se ve que el diente se habia picao con la lengua. Como la lengua le rozaba todo el rato...el diente ya "¡dejame ya coño!"... Un mal rollo en la boca que te cagas... Entonces fui al otorrino que me dijo "te voy a hacer un puente". Yo no tengo ni puta idea de puentes ni de embalses ni de eso... Y pensaba que me iba a hacer un puente para que la saliva me pase de este lado al otro, porque como hay mal rollo en la boca pues... y la saliva no se quiere meter porque se ve que tiene mucho ph (...)"

Soy yo

El ser humano es raro. A lo largo de la historia reciente, hemos inventado multitud de aparatos para garantizar nuestra seguridad en el hogar, en las oficinas, etc. Se han inventado los porteros automaticos, los porteros automaticos con camara de video, los sensores laser, infinidad de complejas alarmas que detectan el mas minimo movimiento etc. ¿Y luego para que? Luego tocan al timbre de casa y se produce la siguiente conversacion:

-¿Si?
-Abre
- ¿Quien es?
-Soy yo.

¡Y abrimos! Yo creo que el 80% de las veces abrimos y nos abren solo con decir "Soy yo". Ya puede venir Bin laden y llamar, que si dice "Soy yo" abrimos. Todos lo hemos echo. Aunque tambien es una buena excusa decir "publicidad" o "cartero" (y ya si dices "soy yo, cartero de publicidad" ni te cuento. Una vez, un amigo para hacer la broma toco un timbre y le contesto una señora, el dijo "soy yo" y la señora le dijo "sube". Mi amigo que es tonto de remate, subio para ver hasta donde podia llegar. Y no ha vuelto a salir. El otro dia lo vi y le pregunte y me dijo "es que una cosa llevo a la otra y...".

En fin, tengo que hacer una investigacion de campo sobre el tema. Os mantendre informados.

Teletransporter: Capitulo I.

Año 2213. Barcelona. Despues de numerosos experimentos y pruebas, por fin la ciencia parece haber dado con el modelo funcional del fabuloso, novedoso, lujoso, lustroso, osoamoroso: Teletransporter 2500 Xplus Ultrawinstenstein. (Tambien conocido entre los prestigiosos cientificos como “Lo de transportarse”).

Pero no es oro todo lo que reluce. A escasos dias de la prueba final, el equipo de investigadores no encuentra voluntarios que se presten a desmaterializarse por lo que deciden ofrecer una gran cantidad de dinero a quien se preste a ello. Eso si, advirtiendo de las posibles secuelas que puede tener desmaterializarse y luego no volver a materializarse si algo saliera mal:

-Dolor de cabeza.
-Nauseas
-Desorganizacion intestinal
-No poder comer croquetas los lunes, miercoles y viernes.
-No poder comer croquetas los martes, jueves y sabados
-No poder comer croquetas los domingos.
-Etc.

Nadie contesta al anuncio. Es terrible. Despues de años y años de duro trabajo e investigacion, nadie osa a ser el primero en desmaterializarse. Finalmente, es uno de los investigadores quien se sacrifica y se lanza a la aventura de la desmaterializacion. Solo pone una condicion: volver a materializarse en un jacuzzi de Las Vegas.

Despues de llegar a un acuerdo, se procede a poner en marcha el Teletransporter 2500 Xplus Ultrawinstenstein. Todos cruzan los dedos. Se encienden las bovinas. La tension se palpa en el ambiente. La tension pone una denuncia por acoso laboral. Un juego de luces hace parecer que nos encontramos frente a una nave espacial. El doctor Metatarsio se mete en el teletransportador solo con una toalla y un patito de goma, para materializarse en el jacuzzi.

De repente hay mucho humo. Parece que algo falla. El doctor Fumetus, apaga el puro. Se va el humo, pero igualmente parece que algo falla. Solo se han teletransportado la toalla y el patito de goma. El doctor Metatarsio esta desnudo en el Teletransporter mientras el patito de goma nos saluda desde la webcam de una suite de Las Vegas. La parte femenina del equipo investigador no puede contener la risa ante semejante panorama y el doctor empieza a pulsar botones para huir de la situacion. De golpe, el doctor desaparece. Se ha teletransportado en algun sitio inconcreto (y desnudo).

¡El teletransporter funciona! Solo son necesarios unos pequeños ajustes y… ¡eureka! La alegria en el equipo investigador es evidente. Todos bailan y beben, nadie se acuerda del doctor Metatarsio.

Continuara...

Nacho, el boton.

Nacho era un boton sin dientes, y eso le causaba fuertes quebraderos de cabeza-todo lo fuertes que pueden ser los quebraderos de cabeza del boton de una chaqueta-. Y es que sus compañeros se reian de el:

Boton 1: Mira ahi llega Nacho

Boton 2: Menuda bobada, como va a "llegar" Nacho si somos botones y no podemos movernos.

Boton 1: ¿Otra vez con tu discurso existencial? ¿No puedes disfrutar de las pequeñas cosas que hacen la vida mas llevadera? Como meterse con Nacho...jejeje

Boton 2: Es verdad, es que estoy siguiendo un curso de filosofia por correspondencia y a veces me involucro mucho en los discursos y...

Boton 1: Mira mira, veras que divertido -se gira hacia Nacho- Nacho, ¿Quieres turron del duro?

Nacho: No buedo no ved que do dengo diendez...

Boton 1: (muy ironico) Ahh es verdad...ohhh....se me olvidaba... jejeje...¡pobre desdentado! ¡Mmmm que rico turron! ¡mmmmm!-En ese momento, se le parte un diente a causa de la dureza del turron- ayyyy ¡mi diente! ¡¡que daño!!

Pasados unos momentos, en los cuales, a pesar del dolor, el boton 1 siguio metiendose con Nacho, llego un Boton policia.

Boton policia: Enseñenme sus dentaduras, por favor.

Nacho: Ed que yo no dengo diendez, mire...

Boton policia: Cierre cierre ¡que asco! a ver tu, - señalando al boton 2- enseñame los dientes.

Boton 2: Mire- le enseña los dientes- ¿todo bien?

Boton policia: Si, todo correcto, gracias por su colaboracion ya puede cerrar la boca. Pero... veo que tiene usted pendientes cuatro multas por conductas obscenas en publico caballerete...

Boton 2: ¿Conductas obscenas? ¿Que quiere decir? ¿Caballerete?

Boton policia: No se haga el longuis. Ha estado enseñandole sus agujeros a los turistas vestido solo con un hilo por el parque... coincide con la descripcion... -el boton 2 se sonroja tapandose sus agujeros- Pero bueno, se salva por que hoy estoy buscando a otro delincuenton (delincuente-boton). A ver, usted-dijo señalando al boton 1- deje el turron y enseñeme los dientes.

Boton 1: Como usted diga..

Boton policia: (al ver los dientes) Queda detenido por actos de canibalismo. Hemos encontrado el cuello de la chaqueta mordisqueado y coincide con su dentadura. Incluso coincide ese diente roto.

Boton 1: ¿Que? ¡no no! Me lo acabo de romper ahora comiendo turron.

Boton policia: Pues muestreme el trozo que le falta.

Boton 1: Es que me lo he tragado...

Boton policia: No hay mas que hablar, acompañeme al bolsillo-comisaria.

Boton 1: ¡Nooo, esto es un error, decidselo!! ¡¡Yo he estado aqui todo el tiempo!!

Boton 2: Es que al ser la existencia tan relativa, considerando estar como existir, si que has estado aqui, aunque no hayas estado fisicamente ¿entiendes? pero en una concepcion mas filosofica del ser y estar, ya no sabria que decirte...

Boton 1: ¡Idiota! ¡Quemare tus libros de filosofia cuando vuelva! ¡Nacho, di algo!

Nacho: No buedo, ed que dengo hoda en ed dendisda pada ponenme una prodesiszz.

Y el boton policia se llevo al Boton 1 detenido. El boton 2 se hizo amigo de Nacho con quien discutia la filosofia de los grandes botosofos (dicese de los botones filosofos). El Boton 1 fue condenado a 9 meses de bolsillo. Cumplida su condena, descubrio que su mujer se habia vuelto a casar con un boton de 60 años...sin dientes. Cosas del Karma.

PD: La moraleja: es una urbanizacion de Madrid.

Campeones

Hay maneras y maneras de perder en todos los terrenos de la vida. Pero a veces se te queda cara de tonto. Sobretodo cuando has rozado algo con la punta de los dedos y de repente tocas suelo y aterrizas, es algo que hemos vivido todos. Y es lo que le paso ayer al Getafe. Este no es un blog dirigido al futbol, pero hay casos que merecen una excepcion.

Ayer todos eramos del Geta, independientemente de que uno sea madridista, cule, sevillista o colchonero y a todos se nos quedo la cara de idiotas y nos fuimos a dormir con algo de tristeza al ver la cara de los aficionados y de los propios futbolistas. Ver como desbordaban alegria por un triunfo merecido a base de esfuerzo y trabajo y ver, como la injusticia se paso por Getafe.

Pero como decia Joserra ayer, quiza esto valga mas que una copa. Quiza el cariño que ha despertado este equipo modesto que juega tan bien a eso que llaman futbol, valga mas que cualquier trozo de metal. Ahora el Getafe es el segundo equipo de muchas personas, que hemos visto como, desde la humildad y el trabajo, se pueden conseguir mas cosas que desde la prepotencia.

Enhorabuena a todos los jugadores por hacernos disfrutar con su partido. Enhorabuena al Señor (si, en mayusculas) Michael Laudrup y su equipo. Enhorabuena a esa ciudad pequeña que rozo por un momento la gloria y luego se la arrebataron injustamente. Señores, han pasado a la historia del futbol español.

Enhorabuena, campeon.

PD. Fotos: www.as.com

La ley de las gafas

"Ayer cuando sali de casa hacia sol. Minutos despues se me rompieron las gafas de sol. Por la tarde seguia haciendo sol (mucho sol). Fui a comprar unas gafas de sol (baratas). Sali de la tienda. Se habia nublado."

La historia esta basada en un hecho real (tan real que me paso ayer mismo) y es una muestra empirica de la ya famosa y archiconocida "ley de Murphy" (Se rumorea que cuando Eddie acabo el rodaje de "Superdetective en Hollywwod" hizo esta curiosa teoria a partir de un episodio con un agujero en sus calcetines. Posteriormente, historiadores famosos y de renombre como David el Gnomo o el mono Amedio, para darle mayor glamour y rigor cientifico, cambiaron los calcetines por tostadas con mantequilla que caian al suelo por la parte untada y unicamente usaron el apellido de Murphy para firmar la teoria. Finalmente, la teoria quedo formulada en los siguientes terminos: "Si algo puede salir mal, saldra mal" y yo añado: "Y si te ha salido bien, es que has hecho algo mal de lo que tenias planeado hacer").

El verdadero autor en la sombra de la "Ley de Murphy" con las gafas de la discordia

Pd. Escribo desde el exilio de una sala de ordenadores por problemas de conexion a internet. Oh internet y sus conexiones. Oh glorioso mundo de megabites y direcciones I.P. ¡Dios guarde en su gloria a los que llevan los telefonos de atencion al cliente! De los que ya hablare otro dia, porque ahora tengo que ir a atracar un banco para pagar la factura telefonica de su 902 de servicio tecnico de atencion al cliente. "Atencion al cliente"... curioso termino. Deberia llamarse "Atencion al operador (que muerde)". He dicho.

La Colifata

"Todos tenemos sueños. Yo el otro dia soñe que Dios creaba el mundo de nuevo...pero esta vez le salia bien"

Asi reza una de las frases de uno de los miembros colaboradores de la Colifata, un progama de radio argentino conducido y dirigido por internos del hospital psiquiatrico Jose T. Borda de Buenos Aires, famoso ahora por los anuncios de una conocida marca de refrescos. Como siempre, no dare nombre porque no me pagan publicidad pero dare una pista, empieza por "Aqua" y acaba por "rius" (las mentes mas avispadas ya lo habran deducido). Si la frase la hubiera dicho cualquier pseudointelectual de nuestro tiempo se consideraria una genialidad. Pero la ha dicho un colifato (definido por ellos mismos como "enfermo mental que quiere que las personas sean felices" o "enfermo mental querible") demostrando que aqui los verdaderos enfermos somos la mayoria de nosotros.

Asi pues, ole por los colifatos, por sus huevos, por su manera de ver e interpretar la vida pese a sus dificultades. Escuchando un poco su discurso, uno se da cuenta de que los unicos que ven la realidad tal como es son los denominados "locos". A estos señores y señoras, se le escucha la bondad y el humor en cada palabra que dicen con su particular acento que todavia les hace mas entrañables.

Son un ejemplo de re-integracion y una bofetada en la boca a los que estigmatizan al enfermo mental. Aguante la Colifata. ¡Grandes! Grandes ellos y los que han iniciado (Alfredo Olivera) y apoyado el proyecto (todos los oyentes colifatos).

PD. Esperemos que cuando los señores de CocaCola Company acaben su campaña publicitaria despues de sus seguros numerosos beneficios economicos, no vuelvana dejar en el olvido a la Colifata.
PD. Fuente de alguna info: www.laeraaquarius.com. Mas colifata en: http://lacolifata.openware.biz/index.cgi

Quique en Palma

Pues eso. Para los interesad@s (Aunque empiezo a creer que solo visito el blog yo cuando actualizo) Quique Gonzalez con su nueva banda "La aristocracia del barrio" estara el proximo 25 de Abril (viernes) en el Teatro Xesc Forteza de Palma presentando "Averia y Redencion #7". Muy recomendable.

Terremoto y Patos

Si. No es una amenaza. Es una realidad. La terremoto de Alcorcon viene a la Diada Cultural (¡¡¡¿¿???!!!) de la UIB.

¿Estaran los patos de la UIB preparados para tal situacion? He estado esta mañana haciendo una encuesta a pie de campo. Bueno, no al pie, si no a los patos. He obtenido interesantes datos y he presenciado una curiosa conversacion que trancribo a continuacion:

Pato 1: ¿Sabes que viene la Terremoto?
Pato 2: ¿Cuack?
Pato 1: ¿Cuack va a ser? La de Alcorcon.

Abajo: La terremoto y un pato (El pato es el que no lleva micro)

Woody (y el colmo de un neurotico)

Simplemente Woody en todo su esplendor...



Es una escena de "Misterioso asesinato en Manhattan" (1993)

P.D.1. Estaba pensando... Nos cuesta un mundo decir NO. No podemos negarlo (¡nunca mejor dicho!)

P.D.2. Segun un tal Mike Gayle (creo que es un escritor britanico): "A veces consigues lo que quieres, a veces consigues lo que necesitas y, a veces, consigues lo que consigues". Gracias Mike. He conseguido un bonito dolor de cabeza (Pero la frase es buena). ¡Si habeis entendido la frase (la de Gayle) es que no vais tan mal en ingles como pensabais!

La imagen...

Pues eso, que esta es la imagen "oficial" del blog. ¡Au!

P.D. Estaba pensando... Señores encargados de los cajeros de los bancos: ¿Por que ponen tan fuerte el pi-pi-pi (onomatopeya que suena cuando marcas el numero secreto-no confundir con la de "vamos de paseo pi-pi-pi en un coche feo" -echenle imaginacion ya que mis onomatopeyas no son muy buenas) de cuando vas a sacar dinero? ¿Es que quieren que me roben? ¡Degeneraos!

P.D. 2. Siempre he pensado que en los cajeros vive un señor pequeñito (que es el que reparte el pastel) que se cabrea cuando le tocas los botones. Es una hipotesis sin confirmar. Seguiremos informando. Se sugiere a cualquiera que tenga informacion sobre el tema... que no se lo diga a nadie porque pensarian que esta loco.

El nacimiento

Creo que ayer en la presentacion de mi recien nacido blog me quede un poco corto y no abunde en detalles del nacimiento. Asi que voy a contar algunas cosas sobre nacimientos para despues relacionarlas con el nacimiento de "Cosas Sin Acentos" o "CSA" (que no se si son las siglas de algo malo como Cornudos Sarampionicos Asociados, pero bueno, me arriesgo).

Un entendido en materia de nacimiento es el gran Gila,

Del cual voy a transcribir un trocito de uno de sus mejores monologos "Historia de mi vida":

"La historia de mi vida es un poco triste, pero no tengo otra. Podria contaros la de mi hermana, pero no le gusta, se enfada cuando lo hago. (...) Yo tenia que nacer en invierno, pero como eramos pobres y no teniamos calefaccion, me espere y naci en verano. Naci sorpresivamente. En mi casa ya ni me esperaban. Mi madre habia salido a pedir perejil a una vecina asi que naci solo y baje a decirselo a la portera:
-Señora Julia ¡Soy niño!
-Bueno ¿Y que?
-Pues que he nacido y no esta mi madre en casa, a ver quien me da de mamar.
Y me dio de mamar la portera. Poco, porque estaba ya la pobre que ni para un cortado. (...) Fui a mi casa y me sente en una silla que teniamos para cuando naciamos y llego mi mama y le dije "Mama he nacido" y me dijo mi madre "Que sea la ultima vez que naces solo" (...)"

Pues algo asi ha sido el nacimiento de este blog. Y ahora soy padre soltero. Es un poco duro levantarse cada tres horas a darle de comer al recien llegado. Ayer le dije a mi pareja "te toca a ti darle de comer" y me dijo "yo no voy", luego me acorde que yo no tengo pareja, eche a esa señora de mi cama y le di de comer al pequeño.

Para los interesados/as he dejado la lista de nacimiento en un conocido centro comercial (del cual no dire el nombre porque los de El Corte Ingles no me pagan la publicidad) y resulta que mi pequeño quiere un viaje a NY. Ha salido especial, que le vamos a hacer, pero es deseo expreso suyo: "Quiero ir a NY". Hombre, no lo dijo, porque es un bebe y aun no habla, me lo dejo escrito en un post-it. Asi que os traslado su deseo a la espera de que querais complacer a este pequeño recien nacido.

El "Ken li" (tulibu dibu douchuu)

Lo vi hace unos dias en "Se lo que hicisteis" y ayer lo vi de nuevo en Buenafuente. No me puedo resistir a ponerlo aqui porque mas surrealista que esto hay pocas cosas. Hay gente pa' to.

Advertencia: Este video puede herir la sensibilidad de los fans de Mariah ("Meraia" para los mas cools) Carey, pero como yo no lo soy, lo pongo.

Lo malo del amor

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado"

Maestro Groucho

¡Ha sido niño!

¡Ha sido niño! ¡Si, señoras y señores!¡Niños y niñas! ¡tortugas y tortugos! Me complace comunicarles que "Cosas Sin Acentos" ha visto la luz este dia 1 de Abril del 2008. Sin duda un dia que quedara para la posteridad (o no). Puedes pensar: ¿Por que "Cosas Sin Acentos"? ¿Sera porque es una pagina de recetas de cocina? ¿No habia nombres mas normalitos como Paco o Pepe?

Pues es "Cosas Sin Acentos" porque por un extraño motivo informatico que desconozco, y como podreis comprobar en este mismo post, mi teclado NO me deja poner acentos. Y pensaras (si, este es un blog en el que yo imagino lo que tu piensas y seguramente no estes pensando, pero sino es muy aburrido) : "Pues anda que te has matao buscando un nombre...".

Este no sera un blog de recetas, e intentara no ser un blog cuentapenas. Y, si las cuento, no sera de una manera normal e intentare darles una vision entre absurda y surrealista pero descriptiva que, al menos, las haga mas llevaderas. Asi pues: habemus blogus.

P.D: ¿Por que da tanta pereza ir a hacer fotocopias del dni? Hay que investigar.