Juego nuevo

Contestando a uno de los comentarios de la entrada anterior observé que las palabras que se han de introducir para comprobar que el mensaje no es spam son, cuanto menos curiosas y se ofrecen a nuevas lecturas. Por tanto, se me ocurrió un nuevo juego: El Diccionario de las Palabras de Verificación Para Los Comentarios (DPVPLC).

He aqui unos ejemplos:

Comiwwa. Procedente del libro "Nuevo Diccionario del Lenguaje Infantil" creado recientemente por la RAE (No la Real Academia Española, sino la Rebelión Analógica Estelar), el significado de esta palabra es obvio: Comida. Remontémonos a sus orígenes para entender mejor la que sería la primera palabra del Diccionario. Y es que el "Nuevo Diccionario del lenguaje Infantil" se caracteriza, además de tener constantes referencias a Pocoyó, entre otras cosas por no empezar por la A en señal de protesta a los convencionalismos sociales (y porque minutos antes de su impresión se le cayeron las hojas al suelo al responsable desordenándolo todo, al igual que le pasó al creador de los teclados de ordenador). Siendo el presidente de la RAE muy pequeño, con la tierna edad de 42 años, se encontró comiendo polvorones en una cena familiar. Al ser preguntado por sus iguales terrícolas acerca de qué estaba comiendo con una inusitada voracidad, con la boca llena sólo pudo decir "Comiwwa" y "qwé siwwgnificaww "ibbnusitadaww"?". Todos los asistentes carcajeáronse del infante -modo eufemístico de decir que se partieron el culo- haciendo que éste abandonara la sala entre lágrimas , insultos y aspavientos, no sin antes darles un beso de buenas noches a los asistentes. En consecuencia de dicho episodio traumático infantil, Don Hernigesmildo (que así se llamaba el pequeño) se propuso resarcirse con la elaboración de un Diccionario y una gramática propia que cada vez va ganando mayores adeptos en el campo escolar actual y en algunos burdeles de la zona.

Olaut. De origen Vikingo, "Olaut" es el típico saludo de los vikingos del sur. Es un neologismo formado por dos palabras Ola (que, como sospecharán significa "Hola") y el sufijo UT que se ha de leer "uté" (que actualmente significaría Usted). Por tanto, la correcta forma de pronunciación es "Ola uté" que significa, "Hola usted".

Quiessin. Palabra que posee una doble lectura en función de la lengua de referencia que tomemos. Si nos basamos en el asturiano clásico, "quiessin" es un queso pequeño o cómo está un señor que no se mueve. Véase un ejemplo aplicado en una frase "El señor Eulalio no se movía, estaba tan quiessin que parecía ser de piedra". Por otra parte, si nos basamos en el catalán antiguo de principios de siglo XIX, responde a una contracción lingüística que significa "quí es sin?" Siendo "sin" una variante lingüística que significa "el nin". Por tanto, en este sentido "quiessin" significaría "Qui es el nin?" (¿Quién es el niño?).

Ejemplo práctico con las palabras aprendidas hoy:

-Olaut!! Quiessin?
-Es Hernigesmildo, de 42 años.
-Ah y ¿qué come?
-Comiwwa

Próximamente, más significados.

A.M.

Cuento de navidad: Trasi

Ante la tediosa, a la par que improductiva, lección teórica acerca de cómo evaluar la cognición humana para asignar un puesto de trabajo a la que me enfrentaba, no pude evitar hacer uso de mis procesos de pensamiento de alto nivel y abstraerme para huir haciendo una excursión al éter (aunque desconocía si me dejarían entrar en zapatillas). Así que, presa de una facultad innata que me hace salir de mi cuerpo y realizar viajes astrales sin pagar tasas de aeropuerto y sin necesidad de comer la insulsa comida propia de los aviones, inmediatamente mi espíritu se trasladó a un rincón de África dejando mi cuerpo en el aula de la facultad.

Y así fue como conocí al Trasi, un mamífero recóndito del África septentrional que vive al lado de la señora que hace unas magdalenas de mamut famosas en todo el poblado.

Dadas sus especiales características morfológicas (el Trasi es un gorila con cara de jabalí, cuerpo de jabalí, patas de jabalí y que se alimenta como un jabalí, pero se diferencia de éstos en que en vez de tener hocico de jabalí tiene una nariz de payaso) era el mayor entretenimiento para niños y ancianos del pueblo, quienes se burlaban de él haciéndole contínuas muecas y resolviendo raíces cúbicas con la calculadora (cosa que enrabietaba al Trasi porque había perdido la suya). Pobre Trasi, infeliz gorila con cara de jabalí, cuerpo de jabalí, patas de jabalí y nariz de payaso. Qué crueles son los niños y las ciéncias exactas.

En la foto, Trasi el gorila con cuerpo de jabalí, patas de jabalí, cabeza de jabalí y nariz de payaso.

Recuerdo que cuando mi espíritu llegó al poblado fue muy difícil encontrar pantalones de mi talla y una habitación libre en una choza. Pero como no pensaba estar mucho en ese sitio (lo suficiente para que mi “yo corpóreo” acabara la lección a la que asistía) no me preocupó mucho y fui a visitar los alrededores del poblado. Allí comí las famosas tortitas de lagarto a la canela, pero al ser inmaterial, se cayeron al suelo, la señora Briggs se ofendió y me apresaron súbitamente acusado de ofensa a la señora Briggs. Puede pensar ¿Cómo le van a apresar si es inmaterial? Le respondo: échele imaginación, esto es un cuento, siento decirle que tampoco puedo hacer viajes astrales sin pagar tasas (siempre me hacen pagarlas los muy idiotas).

Una vez apresado vino el chamán, el sabio del poblado, quien me propuso un trato: si adivinaba una adivinanza quedaría libre de cargos y si no, tendría que quedarme preso en una petaca por los restos de mi vida. Como mi “yo corpóreo” tenía poca vida social, acepté y resolví la adivinanza. La respuesta era “un león lila sin dientes” aunque no recuerdo cuál fue la pregunta. No contento con librarme de los cargos, le propuse al chamán una duda existencial que había leído en la portada de un libro de la librería: “Si tiro un cacahuete al agua del lago, ¿sigue siendo un fruto seco?”. El chamán empezó a dar vueltas sobre sí mismo y a emitir palabras sin sentido alguno que creí identificar como una canción de King África. Al no poder resolver esa encrucijada cognitiva, enloqueció y empezó a rascarse la espalda hasta que se la agujereó y atravesó su quinta vértebra dorsal provocando que se le agujereara el pulmón y le diera un ataque de tos. En el pueblo había una ley que dejaba claro que quien tosiera en presencia de almas extranjeras debía ser aniquilado de un disparo a manos del hipopótamo más joven de la manada. Y así fue como murió el chamán que acababa de conocer. Lejos de agradecerme el hecho de que, gracias a mí, ya no tenía que afeitarse por que en el más allá no hay cuchillas, se enfadó conmigo y me dijo que su espíritu me perseguiría hasta los confines del universo.

Demostró al poco tiempo que su declaración de intenciones no iba a caer en saco roto: se me apareció mientras me hacía una limpieza de alma y me cerró el agua caliente. Vino hacia mí y dijo “Trasi”. Nunca había pasado tanto miedo porque mi “yo espiritual” no creía en los espíritus y me quedé absorto bajo el agua helada. Mientras, en una remota clase de la facultad de psicología, mi “yo corpóreo” se mantenía impasible poniendo cara de escuchar las explicaciones del profesorado que, por algún extraño motivo, ahora versaban sobre poleas y mecanismos.

Volviendo a mi aventura espiritual, me arrugué tanto con el agua que cuando me crucé con el señor ciego del poblado que leía braille, me tocó la piel y preguntó "¿quién ha escrito esta gilipollez?" Le pregunté si sabía dónde podía encontrar un Trasi y me contestó que no había paradas y que sólo cada quince años pasaba un Autrobus.

Viendo que me estaba obsesionando y que era una pérdida de tiempo, opté por ignorar al chamán e irme a visitar las grandiosas cataratas de agua caliente que acababan en un maravilloso lago formando un paisaje perfecto. No pude resistir la tentación, desnudé mi alma y me zambullí en el lago. El agua caliente de las cataratas caía sobre mi espalda, era paradisiaco… hasta que apareció el chamán y cerró el agua caliente. Me farfulló “Si quieres salir de aquí, tienes que encontrar al Trasi, él tiene la clave para que puedas volver a tu “yo corpóreo” dando sentido a este viaje”. Me quedé anonadado de nuevo bajo la catarata y me volví a arrugar.

Esta vez, cuando me crucé con el invidente y me leyó la piel, le gustó tanto que se ofreció para acompañarme a la guarida del Trasi. Cuando llegamos y vi al Trasi, se me cayó el alma al suelo. De manera literal. Malditos niños, habían puesto una piel de plátano. El Trasi, ese gorila con cuerpo de jabalí, orejas de jabalí, piernas de jabalí y nariz de payaso, tenía la mirada triste de aquel que ha sido fustigado por las burlas hacia su persona (en ese caso, hacia su animal) durante largos años. Me contó su historia y le ofrecí venirse conmigo con mi “Yo corpóreo” a la facultad, pero me respondió con una negativa y un argumento precioso que hizo valer la pena mi viaje astral: “Los niños y ancianos de este pueblo pasan hambre y miseria diariamente. Si meterse conmigo les hace olvidarse de eso durante unos minutos, es lo que hay que hacer. Alguien tiene que hacer el trabajo sucio.”

Al oír la frase me eché a llorar. Me giré y el señor ciego también lloraba, me asomé a la puerta y los niños y los ancianos lloraban… “Qué emoción”, pensé. Luego comprobé que se había estrellado un camión de cebollas, pero eso no quitaba la hermosura de la frase que daba una lección del valor de una sonrisa en tiempos difíciles (aunque también ayuda tener varios millones en el banco).

Con una valiosa lección aprendida, volví a mi “Yo corporal” justo cuando acababa la clase. Había aprendido una lección y me iba contento a casa. Cuando llegué, para quitarme el frío, me di una ducha. Se me apareció el chamán y cerró el agua caliente.



A.M.

Un poco del maestro.

Gracias!

Finalmente, pese a quedar entre los finalistas, el cartel "L'espera més dolça" no será el que vean los palmesanos estas navidades anunciando la cabalgata. Sólo queda felicitar al/la ganadora/a y daros las GRACIAS a todos los que habeis votado para que estemos entre los finalistas. Ha sido divertido! Next time!

Extra Extra Extraaaa!!!

Extra Extra Extraaaaa!!!!!! Para los que no sepan de qué va, andamos participando en el concurso de carteles de reyes del "Ajuntament", sois libres de no votar o de votar otros carteles, pero acabareis como las señoras de las foto (y sin tortilla).Podeis votar desde aqui http://www.participaciopalma.com/component/votacions/?func=viewcategory&catid=1#category Gracias!!

Conversaciones infinitas Vol.I

Cómo provocar conversaciones infinitas.

1. Ponerle a tu grupo de música "Los teloneros". Ejemplo práctico:

Amigo1-¿Quien toca antes que U2?
Amigo2- Los Teloneros
Amigo1-Si, pero quienes son?
Amigo2-Pues Los Teloneros
Amigo1-Ya...pero quienes son los teloneros?
Amigo2-Pues los teloneros son los teloneros!!
Amigo1-Pero quién toca???
Amigo2-Pues no te lo he dicho ya? Los teloneros son Los Teloneros!!
Amigo 1- Le vas a tomar el pelo a tu tía!
(Amigo1 saca un revólver y mata a Amigo2)
Ex-amigo1deamigo2- Y lo malo es qué no se quién toca antes que U2...

2. Usar nuevas tecnologías:

Amigo1: Me comprado la nintendo De Ese
Amigo3: ¿La nintendo de quién?
Amigo1: No, la nintendo De Ese
Amigo3: Si, de ese, pero de quién?
Amigo1: La nintendo De Ese!!
Amigo3: Pues si no me lo quieres decir no me lo digas!
(Amigo1 saca un revólver y se carga a Amigo3)
Ex-amigo1deAmigo2yAmigo3: Eso por cansino. Lo malo es que se me ha olvidado preguntarle si sabe quién toca antes que U2.

Fin de la primera parte.