Una vez pasado el maremoto navideño, nuestra redacción se puso en contacto con uno de los protagonistas destacados de tan señaladas fechas: El Rey. Nuestra intención principal era inquirirle acerca de su discurso de navidad y sobre qué significaba la palabra inquirir. Pese a intentarlo todo, inclusive quedarse mirando fijamente con cara de concentración y tomar medidas tan drásticas como tirar chinitas al cristal de su habitación, no fue posible realizar la entrevista. Pero nosotros queríamos un Rey y entrevistamos al primero que encontramos a mano: "Jacinto Eulálio Ballester, rey de la camas y príncipe del somier". Como ya teníamos las preguntas que habíamos copiado de internet redactadas para "el otro", muy poco tiempo y mucho vino encima, usamos las mismas preguntas. Este es el resultado:
- Bueno, Majestad, ¿cómo ha pasado las fiestas?
- Y bien, que le voy a decir, plebello. Porque es usted un plebello. Yo soy el Rey de las Camas y Príncipe del Somier. Yo fui el primero en inventar los colchones ergonómicos, el primero en vender colchones a altas horas de la madrugada.
-¿Los de teletienda?
-Efectivamente, y usted se preguntará por qué los anuncio a altas horas de la madrugada.
-Pues no.
- Pues se lo voy a contar igualmente. Era una apuesta clara, ¿quién está despierto a las 3 de la mañana? Los que no pueden dormir. ¿Y por qué no pueden dormir? Porque no tienen una buena cama. Y ahí entro yo. ¿Soy o no un lince?
- Bueno, vamos a lo que vamos, Majestad. ¿Qué quiso decir en su discurso cuando miró fijamente a la cámara y dijo "En estas fechas tan señaladas"?
- Pues que son fiestas que vienen marcadas en rojo en los calendarios, obviamente. Si no diría "En estas fechas que son como las otras porque están en negro". Veo que tiene probemas de espalda, ¿ha pensado en cambiar el somier? Tenemos una oferta magnífica que incluye colchón, somier y un bonito juego de cama y sólo si llama ahora se lleva dos unidades por el precio de una. Puede pagar conrarreembolso, con tarjeta de crédito o con su tarjeta de compra de "El Corte Inglés".
- No gracias. Majestad, ¿saldremos este año de la crisis?
- La crisis, curioso tema.
-Hombre, curioso curioso...es una manera eufemística de decir que es una putada para la mayor parte de la población.
- Si, y luego está lo de no poder fumar.
- ¿Y eso guarda relación con la crisis?
- No lo sé, es usted que me hace preguntas de "quedar bien" y no me pregunta sobre lo que realmente preocupa a mi pueblo.
- ¿El aumento del paro?
- ¿Qué? No no, lo que realmente preocupa a mi pueblo es saber de quién es el hijo de la Bernarda que no tiene padre reconocido. Se rumorea que es del butanero, aunque eso es un clásico, las papeletas son muchas. ¿Ha visto como coge la mochilita el niño? No la lleva en la espalda, la lleva en el cuello. Y la gente sospecha...
- ¿Qué opina de la extrema delgadez de la mujer de su primogénito?
- Debe haberse equivocado, yo no tengo ningún primo Génito, tengo al primo Pascual y no tiene mujer. A no ser que sí tenga pero efectivamente esté tan delgada que no se vea. Ahora me hace dudar. Por otra parte es improbable porque mi primo Pascual murió cuando intentaba cruzar las vías del tren. Un caso increíble para el pueblo.
- ¿Por lo traumático del fallecimiento?
- No, porque en el pueblo no hay tren. Fue jugando unos niños a un tren eléctrico, tenía los pies mojados, los trenecitos pilas nuevas...y lo demás se lo puede imaginar...
- ¿Una descarga eléctrica mortal, no?
- No, una indigestión. Había comido macarrones en mal estado y le habían producido gases. Los niños jugaban en el salón, él fue a pasar al sofá para dormir una siesta con tan mala suerte que al cruzar la vía uno de los trenes le pilló el dedo meñique del pie, del grito que pegó soltó a la vez un gas inflamable que hizo reacción con la chispa de la pila provocando un incendio irreparable. al menos los niños no sufrieron ningún daño. ¿Ha visto? Si compra uno de mis colchones eso a usted no le pasará. No dormiría la siesta en un sofá, sino en su flamante somier nuevo. ¡Recuerde que habla con el Rey!
-Si, volviendo a mis preguntas...
-Ah aún tiene más...
- Sí. Unas última preguntas, majestad. ¿Por qué en su discurso navideño cambia constantemente de cámara?
- Por un problema de tortículis. Simple y llanamente. Pese a ser Rey, soy humano y también me duelen los músculos mortales. Eso sí, me duelen por gracia de Dios.
- Ah, le entiendo, yo tenía ese problema y, aunque no era por gracia de Dios, era por culpa del colchón de mala calidad. Llamé a "Lo Mónaco" y solucionado. Piense lo que se ahorraría en cámaras con una buena cama.
- Pues no había caído...
- Pues siendo el Rey de las camas y el Príncipe del Somier...
- En casa del herrero...
- Cuchillo de palo.
- No, no, que en casa del Herrero, mi socio del negocio, tienen un colchón de esos que dice usted y la verdad es que están muy contentos. Mañdito Constantino. Esa voz seductora está matando mi negocio. Voy a tener que tomar medidas drásticas.
- ¿Insinúa una amenaza velada hacia el señor Romero?
- Si, le encerraré en una habitación sin ventilación llena de helio. Y a tomar por saco la voz profunda seductora. A nadie le seduce un pitufo vendiendo colchones.
- Dos últimas preguntas que me quedan en el tintero ¿Le cansa que le tilden de campechano?
- Jejejejeje...
-¿Qué le pasa?
- ¿Te imaginas Constantino con voz de pitufo? jejejeje
- Majestad, seamos serios el pueblo tiene sed de saber.
- Pues el saber no quita la sed. La muestra empírica son los borrachos, que cuanto más beben más preguntan.
- Volvamos a la pregunta inicial ¿Le molesta que le tilden de campechano?
- Eso sólo lo hacen los incultos, "campechano" no lleva tilde. No me molesta que me digan que soy eso, principalmente porque no sé que significa.
- Y la última que nos preguntan los lectores del blog ¿Qué significa la palabra Inquirir?
- Mmm... "In" significa dentro y "quirir" parece "Querer" en castellano antiguo. Por tanto, debe significar "Dentro del querer". ¿Satisfecho? Ahora una buena siesta y listos. Mis guardaespaldas le llevarán hasta la salida del Palacio.
No había guardaespaldas que nos acompañaran a la salida del Bar Palacio. Pero tenemos una entrevista con el Rey. Si les ha parecido un tanto inconexa no se preocupe, seguramente sea por una cuestión de redacción del becario que piensa que "sintaxis" es una huelga de taxis. Bueno, eso y que ni existe dicho Rey, ni dicho becario, ni existo yo. Todo es un sueño. Producto de su inconsciente. No olvide que dicho producto podrá encontrarlo también en su tienda habitual. Puede pagar contrarrembolso, con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra de "El Corte Inglés".
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